Резюме або різь розуму

Сучасні люди біжать - їх примушує час. Вони поспішають, спізнюються, деруться, живуть. Вони живі зовні, не відчуваючи, що їх мозок помер, тому що просто цього не усвідомлюють. Ведучий цієї рубрики ще живий - він відчуває життя, він запам'ятовує одноманітні дні і вони стають неповторними. Якби я коли-небудь зважився написати чесне резюме, то обов'язково вказав би в нім всі свої професійні якості, що допомагали мені працювати охоронцем, офіціантом і консультантом в салоні стільникового зв'язку. Алкоголізм, нехлюйство, здатність протиснутися через натовп п'яних передноворічних тіток, тримаючи в руках піднос, повний посуди, уміння прикидатися мертвим в особливо страшних моментах, здатність вилизати клієнта усюди без виключення, можливість спати в будь-якій позі і в будь-якому місці. До речі, звернете увагу на те, як складаються більшість резюме, особливо графа "Негативні якості": ті, що палять сміливо пишуть туди "палю" і яке-небудь позитивне, типу "добрий"; некурящим же доводиться викручуватися двома позитивними. Вперше технічний спирт я спробував, охороняючи забутий Богом завод від тих, хто чесно намагався знайти хоч що-небудь, що можна було вкрасти. Ну, і за сумісництвом я підробляв Недолюдком Рода Людського, відбираючи у пролетаріату невиразного кольору рідину. Там же я навчився поодинці тільки неспокійному погляду тих, що проходили мимо робочих обчислювати кількість пійла, що проноситься мимо мене (дуже, до речі, стало в нагоді пізніше, коли доводилося пояснювати нетямущим і жадібним, що їм не можна пити принесену з собою горілку сто двадцять, а можна тільки нашу, таку ж, але в чотири рази дорожче). А, після того, як я трохи не придавив автоматичними комірами директора заводу (а що він ходив туди-сюди?), Мене звільнили, знівечивши трудову книжку записом "професія: охоронець". А далі я потрапив в казку. Казка називалася "Прекрасний Царевич і підлі клієнти". Як тільки не намагався Прекрасний Царевич вибити з жадібних клієнтів чайові – і на штанці їх білі колу виливав, і картофель-фрі з підлоги піднімав у всього залу на вигляді, і в коктейлі замість апельсинового соку томатний додавав – нічого не допомагало. А один раз на повному серьезе пробив замість ста п'ятдесяти грам відбивної п'ятнадцять з половиною кілограм і відніс цей неймовірний рахунок підлим клієнтам. А пізніше, намотуючи сльози на кулачок, плакав сам собі в підсобці – ну чому вони мене не люблять? Але не все було так жахливо – врешті-решт, я вважаюся за непоганого офіціанта, такого середняка – якщо попре натхнення, то і п'ятнадцять з половиною кілограм зміг би продати. Але натхнення приходило украй рідко, а клієнти все частіше попадалися злі і пересичені. І, нарешті, третя каторжна робота – в салоні стільникового зв'язку, та, на якій я в даний момент знаходжуся. Без вихідних, прошу відмітити, сиджу, вже другий місяць пішов (привіт, дороге начальство; прощай, особисте життя, я по тобі нудьгуватиму). За що люблю свою справжню роботу, так це за несподіванку буття. Втратити вісім телефонів? Та як нічого робити! Узяти у клієнтки телефон, подивитися і упустити його (а упустити некволо – через весь зал, через стіл з розрізом, через інших клієнтів)? Як два пальці. Що ще Про, зі свіженького - я вмудрився підлокітник офісного крісла не просто вирвати з, власне, офісного крісла, а ще і з досади кинути цей підлокітник в червоний годинник з білим яйцем. І (да-да-да, правильно вгадали) рівно в той момент, коли носії цих яєць вирішили мене проінспектувати на предмет цілості устаткування, цінності знань про білі яйця на червоному фоні і взагалі про те, що було спочатку – курка або яйце. Так от і живемо. Можу, до речі, дати один малозначний, але настоєнний на особистому досвіді рада: начальство не оцінить жартів про свій зовнішній вигляд, гендорной приналежність, віросповідання і сексуальну орієнтацію. Особливо, чомусь, менше всього котируються гуморески про сексуальну орієнтацію твого начальника. Але насправді – погода прекрасна, роботи небагато, інтернет у вільному доступі, чого і вам бажаю.

Автор: Ігор МАРІЧЕВ

Сайт: Молодіжна газета "Вітер Змін"